В этом году я обещала себе много путешествовать и не знаю - вышло не так уж и много. Побывала в Таллине, Минске, Киеве. Послезавтра буду в Сочи. Через пару недель буду в Хорватии (а если не очень повезет - то где нибудь в Тунисе). На осень запланирован Китай - но кто знает, кто знает..

  Будоражит ли что-нибудь другое разум так, как ожидание путешествий и сами путешествия? 

  Когда ты рассматриваешь карты, фотографии - внутри все оживает, воображение разыгрывается не на шутку, ты становишься десятилетним фантазером. А когда ты приезжаешь куда-то тебя накрывает некая эйфория и жуткое, жуткое любопытство от всего нового, хочется везде сунуть нос и все попробовать. Хочется бродить и смотреть, или сидеть и ощущать, или есть и вдыхать, или лежать и слышать - ах, ах.

  В Сочи я была уже три раза, всегда проводила там не более 12 часов, и вот - лечу на неделю, по работе (и черт с ним, что по работе) и не могу дождаться момента, когда после позднего прилета мы найдем где-нибудь бутылочку вина и пойдем кидать камни в море и ощущать все то, что можно ощутить в первый день на берегу (ужасно грязное сочинское море менее морем от этого не становится, а когда ты не видел моря два года даже самое грязное море вызовет восторг, особенно, когда ты не собираешься в нем купаться). Скорее, скорее бы в самолет.

 И я раньше немного завидовала людям, которые уже много где побывали и со скучающим видом рассказывали мне об этом. А теперь поняла, что это им нужно завидовать мне. Я нигде не была. И у меня такая жажда путешествий, что для меня не это не станет скучными галочками в ежедневниках. Вокруг целый мир и так много хочется успеть увидеть. 

А вы много путешествуете? По какому принципу выбираете страны? Любите ли экскурсии или гуляете сами? Возвращаетесь ли в любимые места? Или может быть жалеете времени,денег и сидите дома?  Поговорите со мной - до самолета еще полутора суток, а мне уже не сидится на месте)

А потом кто-то из них спрашивает, обязательно спрашивает - да какого черта тебе тогда нужно? 
А я не знаю как им объяснить, что все то, что они предлагают, унылая херня, которой я уже наелась. 
А что нужна новая песня, новый танец, новое лицо и книга, чертова книга, которую можно будет читать вслух. И у них этого нет, об этом они даже не знают и догадаться никогда не смогут.
А вот это - "работящий, любящий, непьющий" вообще из другого ненужного мира.

И как мне жить с таким представлением идеальной реальности? Невозможность же. Сплошная невозможность.

Так бывает. 

Так бывает, что кто-то влюбляется и ждет тебя каждый вечер на остановке твоей маршрутки. Ждет долго, потом ластится как щенок и тащит за руку, потому что непременно нужно купить зубную щетку, ведь еще хотя бы пару часов без тебя нет мочи жить. И обязательно нужно в загс, и срочно. А когда ты терпеливо в десятый раз объясняешь, что твоя зубная щетка ждет тебя дома, в загс ты не хочешь и "В., пожалуйста, хватит меня караулить, это ужасно глупо", кивает, уходит. И за час дороги в твоем телефоне селится еще одна сотня (сотня!! не шучу) смс. И потом сыпятся предложения чего угодно - свадьбы, дружбы, просто секса, хочешь хоть чего нибудь - лишь бы рядом, хотя бы немного рядом возле тебя. Да, так действительно бывает.

Так бывает, когда через пару лет совместной работы коллега вдруг признается в любви. И рассказывает то, что он ждал, ждал того момента, когда я буду одна. Что он никогда меня не обидит так, как тот - другой. И он переживет, если все таки не получится, но я должна дать хотя бы шанс. Потому что он не простит себе, если не попробует меня добиться. А однажды утром, ты встречаешь его у своего подъезда ( за городом, в 7 30 утра, мать его) с букетом цветов. Да, он просто приехал из центра полтора часа назад, потому что не знал, во сколько именно я выезжаю, просто приехал подарить цветы. Адрес? А помнишь когда покупали билеты, ты отдала ему паспорт? Вот, запомнил. Да, он понимает, что это глупо. И потом вы полтора часа тащитесь до работы, и это жутко некомфортно и стеснительно. И "Г., пожалуйста, не надо. Ты делаешь только хуже". И так тоже бывает.

Когда просите о чем-то вселенную, будьте внимательны. Я этим романтизмом за буквально месяц наелась досыта. Героиня романа, не иначе. Похитительница сердец. Вот только поздно, слишком поздно мои желания были услышаны кем-то, кто вершит судьбы и слишком поздно его сердечный жест дошел до моей жизни.

Привет, я Маша. Мне 22 года.
И я - абсолютный моральный урод.

Планы на год: выучить английский, сдать экзамены, похудеть до победного, мигрировать в Австралию.

Планы на месяц: записаться на фитнес, записаться на английский, работать, напиться, напиться, напиться.

Как же больно, мама.

  21го защита диплома. Коллеги и пара шарящих преподов сулят блестящую, скандальную защиту. Я же знаю, как сильно меня ненавидит моя кафедра за то, что я последние два года не ходила на учебу вообще и каким-то волшебным образом смогла дойти до диплома, и о боже, как я могла, принять участие в одним из самых амбициозных проектов последней пятилетки в Питере. Думаю будет 4ка и много унизительных восклицаний по теме того, что такая плохая студентка не могла написать такой диплом и уж тем более не могла самостоятельно спроектировать все то, о чем она говорит. Но я не об этом.

  21го защита диплома. В первых числах марта я торжественно получу свою синюю корочку (у меня никогда не было синдрома отличницы - это такая глупость, по-моему) и потеряю гордое звание студента.

  И все. Больше не будет КВНа, не будет студлагеря на море, не будет даже просто диких лихих тусовок в клубах. (Я недавно призналась начальнице, что все лето ходила на работу после клубов. Она сказала, что я сумасшедшая). Не будет сессий, не будет посиделок после экзаменов, когда все радостные и такие обобщенные что ли. Не будет ночей в общаге. Общаги вообще не будет. Не будет, наконец-то не будет этого злосчастного домоклова меча, который нависал надо мной во время каждой из последних сессий. Не будет крайне унизительных встреч с завкафедрой после того, как кто-нибудь из преподов стучал, что я посетила его предмет в семестре всего один раз и посмела явиться к нему с готовым проектом за зачетом. Я не буду раз в полгода объяснять как и где я работаю и почему я начала работать, и почему у меня не было никакой возможности посещать лекции. Не будет вот этого: "ну вооот получим дипломы, и тогда заживем".

  Все! Получим! И очень скоро получим. И крайне сомневаюсь, что прямо сразу "заживем". Будет много проблем. Свадьбы будут. И дети будут. И будет еще больше работы. И через три года будет ответственность инженера уже целиком на наших плечах. И нас смогут сажать в тюрьмы за ошибки. И да мало ли чего еще будет.

  Но вот студенчества уже больше никогда не будет. Я завидую тем людям, которые до диплома могли наслаждаться званием студента и не нести бремя рабочего кодекса. У меня многое закончилось еще два года назад. А сейчас закончится окончательно. Я стану Инженером. Я, воспитана в лучших традициях, я знаю что такое жить с осознанием того, что ты, например, офицерская дочь.Знаю что такое нести на себе некий штамп. Инженер для меня - звание романтическое. И я по-прежнему считаю инженеров интеллигентной элитой. Если вы ни разу не общались с каким-нибудь техническим специалистом, вы пшикните и скажете, что элита нынче - это те, кто с баблом. А инженер по умолчанию в нашей стране не может получать достаточно денег, чтобы дотягивать до этого уровня. Плевать. Вы не измените моего мнения, даже если изойдетесь слюной и будете кашлять.

  Я рада, что это все кончится. Правда. Дальше ведь - все будет еще круче, верно?

У меня был отпуск, которого я ждала почти два года и я его благополучно профукала. Не отдохнула, что-то увидела, о чем-то погрустила, чему-то порадовалась.

Воронеж. В Воронеже старенький дедушка и родня. Дедушка маленький, худенький совсем. Как птенчик. Обнимаешь дедушку, а дедушки так мало в твоих руках. Дедушке грустно в городе, а мне грустно от этого. В Воронеже много мусора - на  улицах, в квартирах, в головах. В Воронеже все говорят о деньгах. В Воронеже мало кто строит какие-то планы. В Воронеже недостаточно амбиций и целей. Мне не нравится там, там тоскливо до кошмаров по ночам. Но я показалась дедушке, это важно, ради этого стоит потерпеть все остальное.

Таллин. Таллин - это Рождество, это красивые чистые улицы, это глинтвейн в бумажных стаканчиках, это гипсовые игрушки на елку (как в "Один Дома", голубки, помните?). Таллин это разноцветные уютные домики в старом центре. В Таллине ходишь и придумываешь, как древние зодчие строили все эти церквушки. В Таллине очень уютно. А еще в Таллине не любят русских.  Эстонцы не любят русских, из-за того, что считают, что мы их "оккупировали", им непонятно что "оккупированный народ" никак не мог жить лучше "завоевателей". А так было, им невдомек. Русские из Таллина не любят русских за то, что "в России - лучше, а вы не цените". На вопросы о том, что раз там лучше, зачем жить в Таллине по 20 лет, раз есть и российский паспорт, и гражданство - удивленно пожимают плечами, как будто я чего-то очень тонкого не понимаю в их укладе. Пускай. Мне там понравилось, я бы хотела вернуться. Мне чуть-чуть не хватило.

Минск. Минск - город, в котором чуть-чуть можно почувствовать себя олигархом. В Минске ты можешь спустить на нижнее белье несколько миллионов белорусских рублей и поймать на себе удивленные взгляды кассиров. потому что  пара миллионов - это как раз и есть их, кассиров, зарплата. В Минске много милых мест с хорошим, дешевым кофе. И в сильный  снег можно часами сидеть в кафе, пить кофе и читать интересный журнал. Опять же ловя непонимающие взгляды стаффа. А еще в Минске подруга, а у подруги такая прекрасная семья, что как будто дома. В Минске хорошо. В Минске я отдохнула. В Минск я обязательно вернусь.

Знаете, иногда в переходе метро от набережной канала Грибоедова кто-то играет прекрасную мелодию Яна Тирсона из "Амели". Это всегда лучший момент за день.
Вы бывали во Франции? Расскажите, как там.

Я жива.
Я сдала на права (сама, без взяток, с первого раза - fuck yeah), допроектировала и практически достроила все световые фонари ГенШтаба (кстати, 16 декабря должны открыться выставочные залы первой очереди строительства. если придете - просто посмотрите вверх =), почти написала диплом, очень устала.
И как же мне скучно, Боже. Как же скучно.

пожалуй, меня можно назвать худшим из людей исключительно за то, что я разучилась мечтать, танцевать и быть счастливой.
работа и более ничего.
чертов робот.

Вдруг подумалось, что больше всего на свете я люблю те моменты, когда мои родители смеются. Вернее как смеются: мама звонко хихикает, а папа басисто бугагачит. Да, это лучше всего)

http://www.stroypuls.ru/vipusk/detail.php?article_id=28640

Нашла статью про фонарики первой очереди реконструкции Главного Штаба.
Вторая очередь за мной)

Перефразируя афоризм неизвестного мне автора, скажу: чтобы девушка смогла работать на стройке (брезгливым читать - в строительстве), она должна работать как лошадь, выглядеть как леди и думать как мужик.
Скажу не просто, а объясню по пунктам.

1) Она должна работать, как лошадь.
Не знаю, существует ли более суетное и напряженное производство, чем строительство. Это, мать его, огромный муравейник, где каждому муравью что-то от тебя нужно. Немедленно. Прямо сейчас. А вообще это было нужно еще вчера и странно, что тебе об этом никто не сказал. Работы у каждого человека не то что бы просто много, ее просто невозможно разгрести. В целях экономии бюджета на любой должности находится примерно 50% людей от того количества работников, при котором все работали бы без авралов. А так как в строительстве каждый повязан с каждым ( нет, нет тут не о "рука руку моет", а о обычных зависимостях одного процесса от другого), то общее отставание от графика катастрофически увеличивается с каждым днем рабочего цикла. И ты вынужден работать как лошадь, вне зависимости от гендерной принадлежности.

2) Она должна выглядеть как леди.
Тут очень просто. Стройка - это место, где очень много мужиков, мужланов, мужичищ и крайне мало галантных джентльменов (настолько мало, что я иногда думаю, что их существование - это вообще миф). И мужики, мужланы и мужичищи привыкли общаться только с себе подобными в соответствующем стиле. Задача девушки - всем своим видом выбиться из общей картины стройки, чтобы мужлан офигел, притормозил и понял-таки, что перед ним девушка. Это частично изменит его лексику и манеры поведения. Частично, но все же с девушкой в кроссовках и с плохим маникюром они будут обращаться по-братски. По-братски же такая девушка будет отхватывать люлей от начальства и кого угодно (помним о завязанности каждого с каждым). Это крайне неприятно. Поэтому мой выбор - каблуки, строгая красивая одежда и вообще идеальный внешний вид. Каким бы абсурдом это все ни казалось среди рабочих, бытовок, лесов и строительной техники, это помогает мне выживать.

3) Она должна думать как мужик.
Блондинки - не выживут. Глупые - не выживут. Девушки с гуманитарным складом ума - не выживут. Женская логика и обидки - сразу скажем этому всему нет. Только строгий холодный расчет, планирование и прогнозирование результатов. Иначе никак, пупсики, иначе никак.

Подводя черту под кратким рассказом о девушках на стройке (в строительстве, господа чистоплюи, в строительстве), хочется заметить: если вы - мужчина и, прочитав все это, подумали, что перед вами портрет идеальной женщины, то вы правы, уважаемый.

Чертовски правы)

За вечерним чаем (а вернее процессом его наливания, так как по вечерам мы все торчим в своих конурах) разговорились с мамой о судьбе, случайности, Боге и религиях.
Моя мама - крайне интересная женщина. Хотя еще лет пять назад мне казалось, что скучнее человека не придумаешь. Спасибо провидению за ту горсточку ума, которая позволила мне полюбить вечерние разговоры с мамой. Или с папой. Надо успевать.

А какие у вас отношения с родителями? Дружите ли? Общаетесь? Пьете ли пиво по выходным и играете ли в покер?

Пятый день я провожу на стройке по 13-14 часов.
Я в усталой прострации и вселенная поддерживает мое состояние абсурднейшими событиями.
Пару дней назад, ближе к ночи, я решила сбегать на крышу ГенШтаба, посмотреть армирование балочек, которые должны были уже волшебным образом к этому времени довязаться. Близжайшая лестница ведет прямиком на Ту Самую Арку к Той Самой Колеснице. Крановщица, сидяшая у Той Самой Колесницы и жрущая батон колбасы, запивая водкой, отлично вписывается в мою картину бытия.

Завтра же утром скорее всего состоится торжественное открытие Памятника Бетономешалке. Водитель миксера и водитель насоса что-то не поделили на въезде на площадку. Через пару минут можно было заметить их гоняющимися друг за другом. У водителя миксера очень быстро в руках нарисовался травматический пистолет. Так же быстро нарисовалась полиция и обоих несчастных тружеников педалей и руля увезли в отделение. Соль вся в том, что миксер был полон. По моим подсчетам к утру как раз бетон затвердеет в недрах чудесной машины, и будет на Певческом Мосту новый несанкционированный памятник.

Ночные смены прорабов кормят меня фруктами. Говорят - тебе витамины нужны. Нужны, не отказываюсь, приятно весьма.
Много разного.

Руки трясутся. Для синяков под глазами куплен впервые за много много лет тональный крем. Ухаживаю за ними. Оберегаю от завистливых взглядов, так сказать.

Из 10 человек со стороны, тех, кто знает о моем трудоголизме на данном этапе жизни, все 10 твердят - увольняйся, зачем так жить.

А вот зачем -





Это красавец - Фонарик номер Семь. Размеры в плане - 7х17 метров. Высота - около 7 метров. Этот красавец будет украшать один из выставочных залов ГенШтаба. ( Для не инженеров - эта штука вместо потолка, а там, где отверстия сверху, будут окошки. Фонарик спроектирован так, чтобы на картины красиво падал солнечный свет). Таких фонариков всего будет 19 разновидностей. Все разные. И всеми занимаюсь я. От таких вот трехмерных моделек до полного комплекта рабочих чертежей. Круто, для студентки, да?) Вот и я думаю, что круто. И пока все фонари не займут свои места среди стен, придуманных старичком Росси, я не уволюсь. Я их построю. Даже если надо будет работать еще больше. Даже если придется работать в таком ритме еще очень долго. До тех пор, пока не упадет последний лист опалубки, не упаду я.

Так то ребята.
Гребанный инженер-трудоголик перед вами.
Вам спокойной ночи, и мне спокойной ночи. Вам хорошо отдохнуть, а мне завтра опять на работу.

Еще бы чуточку любви и я была бы абсолютно счастлива.

То, что ты потерял девушку, которая была тебе самым близким человеком, это твоя проблема. Ты сам себя обманул и меня очень успешно убедил в своей точке зрения.
То, что у меня внутри все сгорело, выгорело подчистую, и я вообще ничего не могу чувствовать сейчас ни к себе, ни к каким либо мужчинам - это мои проблемы. И то, что у меня еще осталась эта сраная любовь к тебе - как пульс, который есть, но ты его замечаешь только тогда, когда в висках начнет стучать от быстрого бега, - это тоже моя проблема.
И еще одна моя проблема - то, что ты все время даешь о себе знать. У меня только все заживет, только чуть чуть все затянется - и еще одна весточка, и еще одна. Так - дуновение ветерка, ничего существенного.
Хватит, пожалей меня, уйди ты уже из моей жизни насовсем. Мы никогда не будем друзьями, хотя бы потому, что я не смогу тебе доверять. И вот эти "скучаю" в соцсетях, и странные сообщения про горячую воду - адрессуй уже кому нибудь другому. Не мне. Отстань от меня. Исчезни. Хватит. Сделай хоть что-то хорошее для меня. Отпусти.

А если ты все таки допер до того, что твое "не люблю" было капризом ненагулявшегося мальчика, и что любишь, и нужна, и скучаешь, и мрешь - засунь гордость в шкаф и скажи мне об этом.

Главное, покончи с этим.

Никогда не слушай Дельфина с утра. Никогда. Даже случайно

Вот и все.
Архангельская область. Атомная теплоэлектроцентраль с реактором ВВЭР-1000, общей электрической мощностью 2000 МВт.
Искуственное водохранилище, главный корпус, реакторное отделение, градирни, подводящий и отводящий каналы, хранилище радиоактивных отходов, насосная станция, резервуар чистой воды, маленький городишко на берегу озера Медозера, дом быта, завод телевизоров, система отопления, система вентиляции, сети водоснабжения и водоотведения, сети технического водоснабжения, сети теплоснабжения и вентиляции, водонапорная башня, железобетонные колонны и балки, железобетонная оболочка реактора, шахта реактора, каркас главного корпуса, монтажные работы, расчеты экономической целесоорбазности.
Все это я спроектировала за последние три года в рамках копмлексного проекта.
Во вторник была защита оного. 22 листа А1, 18 толстенных пояснительных записок. Пакет с этим "богатством" весил больше 10 кг.
Все кончилось. Мы сдали и защитили комплексный проект. Мы увезли из дома эти килограммы макулатуры, перевязали бечевкой, приложили опись документов и сдали в архив кафедры.

Если для кого-то университет заканчивается получением диплома на руки, то для нас диплом - это всего лишь ОДИН малюсенький проект. Его надо будет сдать в феврале, но никого это особенно не волнует.
Ведь мы же сдали КОМПЛЕКС. Наше детище и наше проклятие, которое висело тяжким грузом и портило нам жизнь в течение трех лет. Это - конец. Это начало новой жизни. Новой свободной и прекрасной жизни, в которой, проснувшись ночью, ты уже не вспомнишь характеристики турбин по заданию на комплексное проектирование.

Все. Свобода. В выходные больше не надо чертить/считать/читать/искать. Я уже достала молескин и планшетик - очень хочется рисовать. Скачано много фильмов и музыки. Планы на выходные составлены на пару месяцев вперед.

Как же это прекрасно. Сдать комплексный проект)

Делитесь зонтами. У вас - зонт есть. А у кого-то - нету. И кто-то мокнет в толпе перед вами. И кто-то мерзнет в толпе перед вами. Протяните руку с зонтом чуточку вперед. И вот, вам уже улыбается совершенно счастливый человек: "Спасибо".

1) Жизнь приобретает странные оттенки, когда тебе совершенно не к кому торопиться.
2) После 23.00 в метро ездят одни чудаки. Я одна из них.
3) Если хочется увидеть искреннее удивление, притворитесь маленькой милой девочкой, проникните на стройку, задержитесь там почти до полуночи и гордо попытайтесь выйти через охранный пост. На вопросы: " Девочка, как ты здесь оказалась? Заблудилась?" отвечайте : " Мне 22 года, я инженер-конструктор и я тут работаю". Поржать над лицами лучше уже после зеленого сигнала турникета.

Время не лечит, время - усугубляет

Тайна схождения Благодатного Огня волнует меня с первых осознанных празднований Великой Пасхи.
С одной стороны - да, чудо, вон как там все серьезно, священников раздевают, помещение обыскивают, опечатывают..
С другой стороны - если это чудо, весточка от Бога, то получается, что только христианский Бог и существует, неужели он настолько избирателен, что одаривает чудом только христиан? А как же остальные?

Вообщем, сабж. Что вы думаете по поводу чудесного схождения Благодатного Огня?

Я люблю стройку. Крайне нежно, отношусь с восторгом ко всему, что мы делаем.
Каждый из нас - деталька огромного механизма. Кто-то придумывает, кто-то сидит на огромной высоте в будке крана, кто-то следит за порядком. Мы строим! Не знаю, много ли работ может вызывать это необыкновенное ощущения созидания. Но моя точно дает мне возможность думать, что я оставлю что-то после себя.

Сейчас я работаю на реконструкции и реставрации Главного Штаба Государственного Эрмитажа. На прошедшей неделе, после многих часов ломания головы, походов по разрушенному зданию и просиживания за компьютером, я выпустила в работу два альбома чертежей по устройству перекрытий над 1м и 2м этажами корпуса вдоль наб.р. Мойки.
Вы только представьте, я что-то придумала, нарисовала. И это что-то ПОСТРОЯТ!! Там люди потом будут ходить, работать будут, а может и картины смотреть, уж не знаю для чего там помещения предназначены. Люди будут ходить по полу, который я неделю придумывала, считала и любовно вырисовывала. Да офигеть!!!
Или вот я умру, а мои внуки будут гулять по Дворцовой Площади: "вон видишь два окошка под колесницей? на третьем этаже. там бабушка наша работала, строила этот красивый корпус"

Ощущения космические. Если вы не получаете чего-то такого от своей работы, то вы зря живете жизнь.

Я странный человек, правда
Я странная девушка, так вернее

У меня рядом с кроватью лежит подарочный набор модных журналов, и мне правда хочется их полистать, посмотреть, что можно прикупить прекрасного этой весной, но я читаю "Кухню Дьявола" - книгу, выпущенную в 80х, о специальном подразделении японской армии, которая во время ВМВ на территории Маньчжурии занималась разработками бактериологического оружия. Интересно, да. Ужасно и интересно.

А еще я люблю красивые вещи, обувь на каблуках и дорогие сумки. И вот с этим набором я быстренько топаю через свою стройку, переступая через валяющуюся арматуру, тщательно следя, чтобы над моей головой ничего не висело на кранах, чтобы на меня случайно не наехал какой-нибудь камаз и чтобы я не сильно привлекала внимание рабочих. Прихожу в свой отдел и иногда с радостью надеваю строительную форму - ватные штаны, теплую куртку на меху, меняю каблучки на что-то более устойчивое. в один карман - рулетку, в другой - фотоаппарат, беру с собой планшетку с чертежами, карандаш, фонарик и пару рабочих перчаток и иду на "обследование". Это когда надо лазать по полуразрушенному зданию, пробираться не через двери, а через окна, иногда весьма опасно где-нибудь висеть. А все лишь для того, чтобы узнать была над каким-нибудь окном перемычка или ее не было. И мне нравится, знаете. Вот эти вот "обследования". А потом возвращаешься, а тебе какой-нибудь рабочий заботливо : " девушка, у вас попа грязная! возьмите чистые перчатки - отряхнитесь!", и ты ему " спасибо, дорогой!". Вообщем мужская работка-то у меня. Девушка - инженер-конструктор, ах!

А еще я очень ласковая, правда. Мне только дай по-обниматься, за руку подержать, волосы поворошить. Тянет меня к хорошим людям. А от плохих я потом матерюсь сильно и громко, и курю еще много. Тоже странно наверное выглядит - вроде милашка, а ругается трехэтажно да заливисто.

Странная из меня девушка выросла. Ох уж.

Зачем встряхивают медицинский градусник?

P.S.: Я знаю ответ. Жду версий)

Признавайтесь в любви! Поверьте, сегодня лучший для этого день. Как бы вас не бесили розовые сердечки и обязаловки с букетами, прошу вас, признавайтесь в любви!
Ведь кто-то этого очень-очень ждет.

Друзья, умоляю вас, читайте!
Читайте хоть что-нибудь, ведь даже если вы будете читать "бестселлеры", есть некий шанс, что когда-нибудь в вас проснется литературный вкус. Пусть шанс призрачный, но только он даст вам возможность думать о чем-то более важном, чем о списке покупок и телепрограмме на вечер.

Прочитайте Шмитта: "Одетта. Восемь историй о любви", "Оскар и Розовая дама", "Мсье Ибрагим и цветы". Вы будете улыбаться, обещаю вам! Книги написаны простым, красивым слогом. Они о доброте, дружбе, любви. Вы станете чуточку добрее и станете чуточку счастливее.

Прочитайте Шмитта: "Евангелие от Пилата". И вы задумаетесь об истинности истории мира и религий, вы сможете даже прикоснуться к идее о всепрощающей любви. И поверьте, это сможет изменить вас и мир вокруг вас.

Прочитайте Шмитта: "Дети Ноя". Если вы никогда не интересовались Второй Мировой, Нацистской Германией - я не могу вам простить этого. Ведь очень важно, чтобы наше поколение ПОМНИЛО и ПОНИМАЛО насколько ужасна национальная ненависть, к каким бедам она может привести. Прочитайте. Прочувствуйте. Поймите!

Я не прошу вас изучать исторические толмуты. Почитайте книги о судьбах простых людей, которых случайно зацепило войной. И как только вы обнаружите сочувствие и сожаления о том, что такой ужас вообще мог случиться, сразу же переходите к Ремарку.
Читайте все: "Три товарища", "Ночь в Лиссабоне", "Черный обелиск", "На западном фронте без перемен", "Время жить и время умирать", "Триумфальная арка".

Прочитайте, прошу вас.
Понимание написанного (хотя, заметьте, я не прошу вас об осознанном чтении, но надеюсь на эту осознанность) сделает мир лучше.

Я уверена в том, что только книги могут нас спасти. Больше надеяться не на что.

...
- Месье, я все думаю о том, что вы сказали... ну о том, что вы надеетесь на скорое исцеление. Пусть вас не удивляет моя реакция, это было одобрение. Я вам тоже этого желаю. Я была бы очень рада, если бы это случилось.
- Спасибо, мадам Ван А., я и сам был бы очень рад.
- Потому что если вы оправитесь от этого горя, значит, гроше ему цена.

Я так и замер с разинутым ртом.
Она устремила на меня пронзительный взгляд и добавила непререкаемым тоном:
- От главной любви в жизни оправиться невозможно.
...

- Поверьте, я была бы очень рада не прочесть, а проглотить вашу книгу, но .. не могу.
- Почему же?
- Ну, представьте себе - вдруг она мне не понравится..
При одной мысли ее передернуло от ужаса. Ее бурное волнение умилило меня. Я ей улыбнулся.
Она ответила мне, также с улыбкой:
- Это было бы ужасно, ведь вы мне так симпатичны.
- А в качестве плохого писателя я был бы вам менее симпатичен?
- Нет, но вы стали бы мне смешны. А я ценю литературу столь высоко, что мне невыносимо было бы думать о вас как о посредственности.
...

ах, это все так прекрасно.

Ах простите, пока поста про Прекрасный Мир не будет.
Нужно вдохновение, знаете ли.
Вы можете найти его, зайдя В Эрмитаж или В Военно-Морской музей или же В Российскую Национальную Библиотеку.
А мне негде вдохновляться, ведь пока я могу позволить себе лишь появляться и работать НА Эрмитаже, На ВММ и НА РНБ.
Уж работа такая - НА объектах и не более того.

Я не знаю, как человечество докатилось до такого истинного уродства себя и своего окружения.
Мне кажется, что мир стал таким, как только первая обезьяна взяла в руки камень, чтобы расколоть кокосовый орех.

Самым первым делом люди стали убивать.
Животных и друг друга.

Потом начали исчезать леса, поля, чистая питьевая вода и свежий воздух.
Потом начали расти уродливые дома по всей прекрасной планете.
Потом в Мире стало много-много грязи и болезней.
Потом в городах исчезло небо и звезды.
Потом пропало и солнце.

Все это сделали люди. Они и сами уродливы.
Вокруг полно убийц, насильников, педофилов, неких нигде не упомянутых властителей мира, которые с получением власти, быстро уподобились тем самым убийцам, насильникам и педофилам.
Вокруг растут дети, которые к 10 годам становятся настолько взрослыми, что в пору уже менять законы о продаже алкоголя и никотина, ведь действующие законы подобны мифам и преданиям для этих взрослых детей.
Алкоголики, наркоманы, беспризорные.
Бомжи, дети-сироты, дети-сироты-бомжи.
Мужчины бьют женщин, женщины бьют своих детей.
Никто не придерживается правил дорожного движения.
РРЦ, да и любая церковь стали машинами по производству денег, а люди, заметив это, отреклись от бога. И забыли его главные истины. Все ценное стерлось из душ людей.
Деньги захватили разумы. Ради денег кто-то пойдет на убийство одного, а кто-то на уничтожение целой нации.
Уродливые каменные дома. Грязные улицы. Странные химикаты. Мертвые птицы.
Ожирение, анорексия и модные тенденции.
Ядовитая еда, ядовитый воздух, ядовитые мысли по телевизору.
Рабы и рабы рабов. Запрет на слово "раб" уже ничего не меняет.

Мир стал настолько ужасен, что это действительно потрясает. Нет, не в плохом смысле. Ведь можно любоваться этим гротеском отвратительности нашего бытия. Надо же было так все испортить. Довести до медленной смерти нашу прекрасную планету, наши ( я уверена, когда-то ) прекрасные души и прекрасные тела.

Если оглянуться вокруг и присмотреться по-внимательнее, то увидишь отвратительные вещи и явления. Повсюду. В любом месте, в любой момент времени.

Вау. Величавое уродство Мира.

Остается только любоваться.

...

Не думайте, что я параноик) Мне двояко видится жизнь нашего Мира ( мира ли? или пора называть уже вещи своими именами и Мир называть Войной? ). И завтра я вам обязательно расскажу про Этот Прекрасный Мир.

А сейчас - любуйтесь. Любуйтесь со стороны и изнутри. Уродство притягивает взгляды и думы.

я - некрасивая.

Не очень хорошее фото - и я, и коровки на нем плохо вышли, но фото единственное. (если есть желающие их пофоткать - я только за =))
Вот такие мы.

У меня есть 4 талисмана ( вернее конечно 6, но все же 4). Это мои особые приметы, я с ними никогда не расстаюсь.

Первый и самый старый - это маленький серебряный крестик на короткой цепочке. Его мне подарила мама давным-давно. И пускай я не верю в Бога, в которого приписывает нам верить РПЦ, но точно верю, что в этом крестике мамина любовь и забота. А уж они-то точно меня никогда не подведут.

Второй - это серебряный перстень со слоном. Его мне подарил мой дорогой друг и товарищ по жизни (знаете, который может понять тебя, даже если вы не виделись десятки лет). У нее тоже есть похожий перстень. Я ношу свой на большом пальце правой руки, а она - на большом пальце левом. В детстве мы любили ходить за руку, и тогда наши кольца соединялись. Перстень детский, и слон на нем - как игрушечный, не похож на настоящего, но он с поднятым хоботом, а это, всем известно, что к удаче. Но важно не это - важно, что пока я ношу перстень, я точно знаю, что где-то есть человек, которому никогда не будет все равно в какие передряги попали мы с моим серебряным слоном.

Третий - это тоненькая плетенная фенька. Ее мне подарил еще один мой добрый друг, с прекрасным именем Вениамин. Я уже писала про него где-то раньше. Фенька из Израиля, сплетена из козьего волоса ( ведь есть какая-то легенда про козла в этой чудной стране, да?). И Веня носил ее до меня. А потом как-то на мой день рождения он подарил ее мне: " Тебе нужнее". Теперь она оберегает меня вместо Вени, потому что Веня теперь далеко, а фенька всегда на левом запястье.

И четвертый оберег, а вернее четвертый, пятый, шестой - это три божьих коровки - мой вечный талисман, добрые земные твари, которые не причинят зла. Верхняя - с распахнутыми крыльями, это моя свобода. Мой самый главный принцип и моя единственная сила. Средняя - ползет в сторону сердца, это люди, которые близки мне - моя поддержка в этом странном мире. И нижняя - направлена вниз, это мои корни, мои предки - моя недвижимая опора, с которой никак нельзя упасть и оступиться. Коровки навсегда зарисованы у меня на позвоночнике. И пусть большинство меня осудит, а лишь малость людей меня поймет, но эти татуировки - мои каноны жизни, самое дорогое, скрытое в символах. Я не жалею, что поселила их на себе и точно не буду жалеть.

Вот такие талисманы, вот такие особые приметы.
Я свято верю в каждый, и пока они со мной - со мной все будет хорошо. Потому что я под надежной защитой своих друзей, своих родных и своих чистых помыслов.

А вы верите в талисманы? А у вас есть особые приметы?

Давно это было.
И это было круто!)


http://vkontakte.ru/video105641_47222559#pages/20

 а еще мне дико нравится, как мой дорогой друг Вениамин описывает свои первые шаги по чужой ( хоть для него и не очень чужой ) стране - Израилю.
Внимайте люди - дневник репатрианта http://mana-rates.livejournal.com/

 А я ведь определила. 
Сформулировала!
Вы сидите, детишки, записывайте в свои блокнотики - а я вам все расскажу.
Расскажу вам сказочку про счастье - былицу-небылицу. А вы уж сами решайте - где правда, а где выдумка. 
И выводы делайте сами.
Слушайте, детишки.

Счастье - это когда у тебя есть Семья. 

И живет Семья в теплом крепком доме. И все-то у них ладится, потому что вместе они.
Один с утра позаранку в лес за грибами-ягодами уходит, второй уж с рыбалки с уловом возвращается, третий уже печь натопил и воды натаскал и чай заварил, четвертый  с метелкой вокруг дома оббежал да под песни пятого все подмел, шестой кроватки застелил - а седьмой стол накрыл. 
И завтракают они вместе и ужинают вместе. И просыпаются вместе, и ложатся вместе. 
И даже если не получается такого, да все-таки вечером за стол усаживаются и за кружкой терпкого чая с еловыми шишками - сидят и все свои дела за день рассказывают, советы дают, проблемы решают, план на завтра составляют. Главное же - чтобы без недомолок, главное же - во всем разобраться.
А если уж разберутся во всем - то давай песни петь, пляски танцевать и хохотааать ух как хохотааать. Потому что верят, что от хохота ведь жизнь увеличивается.
А такую жизни - ах, как продлить хочется!

И у каждого в Семье есть свое дело, и никто не обижается, да и друг другу то помогают - если уж совсем за своими делами к вечеру не уморятся. 
И пускай не семеро их, а и двое - вовсе. И пускай не в теплом крепком доме живут, а в квартирке махонькой на окраине города. А все-таки оно главное счастье - просыпаться и засыпать вместе. И сны свои скорее смотреть - чтобы глаза любимые побыстрее увидеть.
Если Понимание и Доверие  живут в вашей квартирке махонькой, так и Счастье из гостей никогда не уходит. Но мы-то знаем с вами, что Понимание и Доверие еще прикормить надо, вырастить из зернышек, что в каждом из нас хранятся. Не будешь стараться - так и не вырастет у тебя ничего, будет пусто-пусто в доме и от ветра двери будут скрипеть - без этого уж никак.
А коли постараешься, то и Счастье свое сам в свой дом и пригласишь. 

И будете Счастливой Семьей жить-поживать добра наживать, горя не видать.

Так-то оно, детишки. 
Все так.
Ну еще чтоб здоровы все были.
А так - вот она - простая сказочка про Счастье. Былица-небылица.
А вы уж сами решайте - где правда, а где выдумка.

 
Два с половиной года - это много или мало? 

Смотря с чем сравнивать, конечно. У меня четыре года назад жизнь начала новый отсчет. И два с половиной - это много, очень много. Это практически вся моя новая жизнь - тут, в Питере. Почти всю свою жизнь я знаю тебя, мальчишка со звучным красивым именем.
Вениамин Непорент - имя для героя романа, не иначе.
Ах, смешно вспомнить, а ведь был и героем моего романа - недолго, суетно, но-таки был. И мы ругались в пух и прах, пытались упрямость друг-друга сдвинуть хоть на миллиметр. Хорошо, что тогда не вышло. Ведь не было бы того, что есть сейчас.
А что сейчас?
Да я могу написать сотню историй, рассказанных тебе и услышанных от тебя. Уж поверьте вышел бы невероятный сатирический сборник. Небылицы - вы бы сказали. Но нет, мы с Веней успели насобирать множество истинных приключений на свои очаровательный задницы. Стыдных и смешных. И вот больше никому и не расскажешь, кроме как друг-другу.
В тысячах ситуаций ты был мне нужен. И в тысячах, надеюсь, я была нужна тебе.
Ведь кому еще будешь звонить, когда дома нехорошо и в час ночи надо чуть пройтись и успокоится? Звони мне, Веня, очень тебя прошу. Я всегда - за! Ты же знаешь. Ты все знаешь.

Хотя какое за, ведь послезавтра ты надолго ( боюсь писать навсегда - хотя надеюсь, что все-так будет так - навсегда!) покидаешь Россию. 
И все.
И никого.
И некому.
И не с кем.
И что дальше? А черт его знает, Веня. Уж не знаю, как я тут справлюсь без тебя. Надеюсь не накосячу сильно, уж ты воспитал во мне сильную и умную девочку. Ты, больше никто с упрямой не пытался бороться. Только ты.
Дружище, я буду чертовски скучать. 
Я в-принципе уже, заранее, начала скучать. Ну я же девочка. Мне позволены излишние переживания.

У тебя тоже начнется новый отсчет. Вот только старых друзей - не забывай, хорошо?
А мы уж будем тебя помнить, не сомневайся!
Мы будем скучать по твоим дурацким шуткам, и песням, и историям.
Я буду скучать.
Счастливой новой жизни, друг!

Я просто очень сильно люблю тебя.
Вот и все.
И ничего большего я тут не смогу написать.
Хотя, пожалуй, еще одну строку:
Ты даришь мне огромное счастье, как и обещал. Спасибо тебе за то, что ты все-таки меня нашел. 

 
Милая моя, тебе еще столько предстоит узнать и увидеть. Ты пробуешь виноград в первый раз - в кулачке помещается только одна ягодка - и ты морщишься от сладости и терпкости - жмуришься, а потом открываешь глаза и радостно улыбаешься своим родителям - вкусно! 
Я уже не помню, как это было у меня. Но когда я смотрела на тебя и твои открытия ( черт, я проклинаю себя за то, что я так много их пропустила - и так много еще пропущу - по собственной глупости, из-за вечной занятости, нехватки денег - и прочих, взрослых отговорок) я как будто проживала их заново. 
Ты едешь в коляске и задумчиво смотришь на крутящееся колесо, а мне немного тяжело управлять твоим транспортным средством и жутко приятно и важно катить его вперед, плавно огибая кочки и ямы, чтобы ничто не мешало тебе , моему маленькому Колумбу, Ньютону, Эйнштейну открывать этот мир с самого - самого начала. 
Ты засыпаешь и видишь, наверное, самые прекрасные сны - ведь ты еще не знаешь зла, не знаешь страха и боли, только мама, ее тепло и запах, папины сильные руки и теплое солнце - только это может снится тебе. И хорошо, и пусть так, на таких снах дети действительно быстро растут, хотя, пожалуйста, не торопись расти и взрослеть - порадуй родителей, я обещаю - они очень испугаются, если ты вдруг повзрослеешь ( а это всегда бывает именно  - вдруг). Даже если через 20ть лет, ты все равно для них будешь еще малышкой, которая уснула в коляске и свесила ножку- и надо медленно притормозить и поправить ее, и покрепче натянуть шапочку, и поправить подушечку, и чуть коснуться своим громадным пальцем твоей щечки, просто так - потому что нет ничего приятнее на ощупь и трудно удержаться. 
И мне вовсе не стыдно за суффиксы, ведь ты маленькая девочка, а именно для них и для всего, что их окружает, и придуманы уменьшительно-ласкательные суффиксы.
И где же еще их применять, как не в письме тебе, когда-нибудь все-таки повзрослевшей, но пока еще такой крошечной, - моей племяннице? 
Ты будешь очень счастливой всю свою долгую жизнь, я чувствую.
Я очень люблю тебя и твои родители очень любят тебя - никогда в этом не сомневайся, прошу! Это знание бесценно, но людям свойственно его почему-то терять, даже выбрасывать даром, без понимания - чего они лишают себя тем самым. Помни - тебя всегда будут очень любить.
С первым и с самым главным юбилеем, маленькая Виринея. 

Твоя тетушка, с любовью.
18 мая 2010 года.

Я заново строю мир вокруг себя, потому  что неожиданно на мою голову обрушилось вселенское знание, что я еще очень маленький человек.

Нет, не в понимании русских классиков.

Я даже не молода. Я ребенок. 

Строю мир и строю дом. Возможно стройка тому и виной.
Да, я гоняю по площадке и если я где-то приторможу и остановлюсь - то и стройку запросто приостановят.
Моя работа ответственна и важна.
По идее, должно было появиться чувство некой собственной значимости, а не это вот безобразие.

Бригадиры продолжают звать меня внучкой.
А люди в пиджаках косятся, когда я пробегаю через проходную в середине дня, пытаясь жонглировать папками с учебой, книгой, очками, сумкой, пропуском и пакетом пряников. Косятся и спрашивают у кого-то:
- Что за дети тут на стройке?

Отцы-командиры не так уж и старше - им всего-то на десяток больше. Но они вздыхают и говорят загадочно:
- У тебя, Маша, все еще впереди. Ты только начинаешь жить.

А они-то, наверное,  уже заканчивают.
Но ведь и вправду впереди. Ведь еще же ничего не было. Ну вот совсем ничего. Нет, конечно, что-то и было, но совсем не то, и почти не значимое, и .. Тут  кто-нибудь понимает - о чем я?

Или вот мы гуляем с Тобой  и мечтаем о своем доме - хотелось бы чтобы на берегу, как вон тот с коричневой крышей, но ни в коем случае крыша не должна быть коричневой, да и в таком огромном доме мне будет очень страшно, если вдруг я случайно останусь там одна. Мы идем и болтаем об этом, о взрослой жизни, которая нас конечно же ждет, и меня снова накрывает - мы еще совсем дети. То, о чем мы говорим - бывает у взрослых, не у нас. У нас тоже будет - но позже. 

Это очень странное открытие, честно говоря. Наверное, подростковый максимализм меня наконец-таки отпустил и теперь я смотрю на мир не как король-вершитель, а как совершенно восторженное и немного испуганное существо - впереди еще так много. Так много сложностей и радостей, достижений, и неба, и дождей еще так много будет, и улыбок, и слез, и яблок будет съедено много и книг прочитано много, и...  Много, понимаете? 

А все, что было до этого - это мало. 
И я - мала. 
И хоть это и перевернуло меня вверх-кармашками, но мое открытие меня настигло.
А значит что-то узнаю.
А значит - расту.
И когда-нибудь обязательно вырасту.)

 
Последние два года обучения славной специальности энергетического и промышленно-гражданского строительства дали мне единственное непоколебимое на тот момент знание. 
Очень простая фраза: Стройка - это скучно. 

Проектирование? Ерунда и зевота. Сложить, умножить и вычесть. Сравнить с допустимым. А потом снова - сложить, умножить и вычесть. И снова. И снова. И... 

Сам процесс стройки студенты видят  только в виде жутких схем и зарисовок, которые в еще  более жутком виде переносятся в лекционные тетради и там уже хоронятся раз и навсегда. Непонятно, неинтересно и запутанно. Тут тоже можно зевнуть.

Чем дольше я училась, тем больше понимала, что где-то я крупно ошиблась (тут пожалуй лучше будет - наебнулась, уж простите), выбрав такую профессию.
Обидно за потерянные годы, обидно за ту математическую базу, с которой я гордо вступала в ряды студентов и которую радостно профукала в первый же год. Обидно. Как будто бы зря.

Но не увидев стройку своими глазами, я не могла окончательно отказаться от этого дела. 
Нужно было попробовать.
Просто необходимо, чтобы затем уже поставить жирную точку и радостно взяться за что-то другое.

Если вы когда-нибудь были студентом-строителем, без стажа и в поиске работы, вы поймете, что "попробовать" вовсе не такая простая затея, как кажется на первый взгляд.

Знакомство и/или опыт - такие условия.
У меня к сожалению не было ни того, ни другого, посему поиски стройки, где я познаю все тайны своей специальности, затянулись на почти полтора года.

Помог как обычно и бывает  счастливый случай в виде случайного звонка, случайной знакомой и случайного вопроса: - а ты случайно инженером не хочешь устроиться?

Может, конечно и не хочу, но это входило в планы.
И меньше чем через сутки, меня уже вел какой-то незнакомый человек в белой каске - мимо пучков арматуры и повсюду расставленных строймашин разного калибра в святую святых каждой стройки - в прорабку. 

- Ты только печатаешь?
- Нет, я еще черчу и считаю.
- Сегодня начнешь?
- Да, конечно.

Так и начался мой бурный роман со строительным делом. Роману уже месяц, это трудный период для любых романтических отношений, однако я могу сообщить с полной ответственностью всему миру: Стройка - это интересно!

Даже более, это весьма азартно и прибыльно.
Пускай вместо ожидаемой смягченной для студентки пятидневки я получила что-то около 50-55 рабочих часов в неделю, зато у меня есть белая каска и я действительно влюблена в свою работу.

Да, это проклятый трижды трудоголизм, зато мне весело и в кайф.
Поздравления по сему поводу уже принимаю, а часть первую своего повествования заканчиваю.

Дальше будет только интересней.
Ваша Маша)

Бабушка летом грелась на солнышке возле березок, посаженных так много лет назад возле нашего дома в деревне.
Всегда так было - и лето, и березки, и бабушка на лавочке у дома.
Бабушка делает какие-то дела, а я помогаю. Когда-то еще детскими ручками нелепо пытаясь разрезать яблоки на четыре части, чтобы кроликам было легче их точить, а теперь уже быстро и ловко выполняя всю бабушкину работу.

Бабуля греется на солнышке: "Последние мои теплые денечки, весны уж не увижу".

Она знала откуда-то. Поэтому так хотела чтобы я навестила ее этим летом. Попрощаться. Она подарила мне свое золотое кольцо - папа сказал, что это было ее единственное кольцо за всю жизнь - "А то я умру, будете вещи выбрасывать - и не найдете колечка-то".

Не хотелось мне в это верить.
И когда осенью она заболела и выкарабкалась, я уж было вздохнула облегченно - ошиблось бабушкино предвидение...
Не ошиблось.
Никогда не ошибалось.

Пары дней не хватило до весны.

На прошлой неделе моей бабушки не стало.

Я не забуду. И я буду хранить кольцо - пусть плывет по женской линии наследием светлой памяти о тебе.